Eco do Silêncio

Eu não costumava escrever assim. Sentada, em algum lugar que não fosse à minha cadeira. Mas o agora abriu a cabeça, e ultimamente tem saído bastante coisa de lá. São certas inspirações que por meio de estímulo ou de contrário me dominaram. Eu estou entregue a esse momento, sendo criativa, vivida, infantil. O dom das palavras me parece tão mais ameno, mais gentil. E aí eu me entrego e coloco devaneios e vontades por escrito, através desse branco fosco que me cega e desse borrão vermelho que insiste em gritar. Talvez possa confessar alguma coisa que seja mais interessante do que toda essa complexidade narcisa. De uns tempos pra cá, com tudo e com todos, com as fases, as viagens, as descobertas, eu me perdi. Mas não fiquei sem rumo. Foi uma perca boa. Eu me perdi de mim, mas só em alguns aspectos. Aqueles chatos que eram responsáveis por me fazerem planejar tudo e aspirar meu lado triplo virginiano. Onde tudo deve ser estrategicamente montado, com data e hora estabelecida. Eu me deixei pra trás com aquelas partes que não fazem mais parte do todo. Me reinventei. É, passei a borracha, escrevi de novo. Eu tive medo de não dar certo. Minha compulsividade pela certeza sempre foi majoritária. Mas de algum modo eu consegui me desfazer dessa força que me sugou por tempo demais. Aprendi a amar o incerto, a não planejar tudo e a deixar a maré me acordar como quisesse. Abracei a vontade de vida, o brilho do sol e dos olhos que cruzaram minhas noites. Joguei a preocupação pra longe, e agora longe de mim fiquei eu. Desse jeito básico e transparente, sem deixar minha complexidade de lado, sentindo tudo que espero, e mais ainda o que descubro novo sem prever nada. Então eu saio por aí, tentando entender as diferenças, o tempo, os sentidos. Através do espelho eu me guio querendo ser amanhã o que ainda não fui hoje. E aí, eu descubro quando chegar lá.